前几天跟几个朋友聚餐，中年老母亲的聚会嘛，话题永远也离不开孩子。

　　其中一个朋友说起，你看你跟C爸多好，教育孩子这件事上都没冲突，拧成一股绳儿。不像我们，成天为了怎么带孩子吵架。

　　我听了简直都要笑出声：我是哪里给了你们这种“错觉”？怎么可能呢，哪有育儿理念完全一致的两口子啊！

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　　育儿理念完全一致，也未免太苛刻了

　　夫妻之间的个性和成长环境本就不可能完全相同，这就导致两个人的性格、三观都不会一模一样。

　　比如我家：我大大咧咧，C爸细致认真；我比较佛系，但C爸吹毛求疵。而且，有个扎心的事实哈，大概率上，我们找伴侣都是互补型。因为人基本上都会被对方身上优势、而自己不足的地方吸引。

　　我大大咧咧的，就想找个心思细的；你不善言辞的，就想找个能说会道的。但是真正结婚后，这些不同，就会成为导致分歧最根本的原因。嫌弃对方太粗心，或者嫌弃对方过于细致。

　　就像我之前吐槽C爸痴迷家务，留言有人说我凡尔赛一样。其实事实就是，我们自己邋遢，可能喜欢看别人干净，但当他要求我得跟他一个洁癖标准时，那我就不乐意了。只是大部分时候，无关大事我们都愿意忍耐和退让，但是到了养孩子这种大事上，就谁也不想让了。

　　就拿年前CC快期末考试的时候来说，C爸觉得必须制定周密的复习计划，每晚都试图把CC按在学习桌上复习、做题。但我就觉得，才小学二年级，没必要把考试成绩看得太重要，看得路还长呢，不应该用过多学习任务打消整体学习积极性。

　　类似这样的分歧，在我家随时都会上演。性格不同势必决定了，我俩对娃的要求不会一致。而不可调和之处就在于，教育本就没有标准答案。但你有没有疑惑过，我们的目标明明是高度一致的啊？

　　你是孩子爹，我是孩子妈，我说这世界上再没有第三个人比父母二人希望孩子更好，没人反对吧？那为什么明明有一致目标，在达成过程中，却成了很多家庭矛盾的源头呢这就是我们接下来要谈到的。

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　　育儿理念的分歧根源是对家庭权利的争夺

　　其实育儿理念争执背后，反映的是夫妻矛盾的难以调和。如果夫妻在育儿上经常出现分歧，很可能你们在很多问题上都会有分歧，因为这是你们之间的天然矛盾造成的。

　　比如，CC玩完玩具经常忘收。C爸经常严厉地数落：你看你怎么又扔得哪都是，你能不能自己收拾好？我就觉得：小孩子本来就不可能像大人那么自律啊？你可以慢慢教啊，发什么脾气呢？两个人吵来吵去，你觉得你有理，他也觉得他没错，争执不休间再夹杂点个人情绪，到最后教育孩子，成了夫妻吵架。

　　有没有看出什么问题？表面上看，我们好像在讨论教育方式，在争执哪种方式对孩子才最好。矛盾的关键，已经跟孩子本身什么样子没关系了，根源是我们在孩子身上看到了自己讨厌对方的特质，我们就开始不由自主的焦虑，特别不想让孩子长大后也变成那样。

　　说到这，矛盾就浮出水面了。

　　——是的，我就是不希望CC以后像C爸那样吹毛求疵。

　　——是的，他就是不希望CC以后像我这么丢三落四。

　　而我们管教孩子，其实也不是在想着怎么让孩子更好，而是在争论谁对谁错，好像只要我妥协了，就是输了，我的尊严骄傲、孩子教育的掌控权、这个家的话语权，就丢了。

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　　理念可以不一致，但仍要解决问题

　　所以啊，结婚这么多年、养孩子这么多年，我觉得夫妻关系、亲子关系，都是一场修行。我们都要去觉察和反省，并不断通过沟通去解决问题。最后聊聊，我跟C爸是怎么解决问题的。

　　01

　　坦诚相见，求同存异

　　如果你能真实的接纳另一半原本的样子，那孩子身上映射的类似“缺点”，你也不会觉得是一个很大的问题。但如果不能，那你吼孩子，其实只是在让她承担你的心理映射。

　　为人父母，首先爱自己、爱伴侣，再爱孩子。因为孩子是你们的复制品，不喜欢原版，又怎么能喜欢再版的呢！我们首先把孩子的问题拉回到自身来，解决我们的矛盾点。

　　首先大家应该一致承认吧，没有孩子是完美的。如果我们希望她继承我们双方的优点，完全摒弃双方的缺点，那是做梦呢！我们必须接受，孩子就是这样的。我们改变不了他的底色，但是，可以在他的底色上加以润色。所以，润色过程中，可以“求同存异”。

　　同，是最终目的的一致，是原则性问题的一致。（比如不能棍棒教育、孩子每天多久屏幕时间等。）异，是教育方法的不同。有分歧不可怕，先要找到“同”，即双方共同的出发点，把重点放到解决问题上，避免在分歧上纠缠过久。

如何做到呢？拿前面考试举例：

　　比如我，每每预感到矛盾的激化，都会问自己三个问题：

　　自己想要什么结果？CC期末考试，我也想要她考出个好成绩，在这一点上，我俩的目标一定是一致的。

　　矛盾点在哪？因为C爸从小一路学霸，他觉得必要的练习是非常有用的，不练怎么可能牢固？往更远说，他的职业跟他前期的成绩、学历息息相关，他就觉得好成绩十分重要。

　　而我，小时候一路学渣，最讨厌刷题，高考超常发挥才华丽转身，而且毕业后，我的职业生涯跟成绩、学习关联就不大，我就觉得好成绩不是最重要的，一些底层能力的培养才是关键。我们两个走的完全不是一样的路，所以，本质的矛盾，在这里。

　　那完全不可调和吗？当然不是，孩子还是一张白纸，她的未来有无数可能。我只需要看到，就算综合能力好，有个更高的学历不是更好嘛？C爸只需要知道，考试成绩、学历是适合少部分学霸的路，可以走，但是，不能以牺牲其他底层能力，让孩子成为应试的机器人为代价就行。

　　是不是站在了C爸的对立面上？教育专家王霄曾经提过这样一个问题：你所谓的观念一致，是要求别人和你一致呢，还是你要和别人一致呢？绝大多数人的答案一定是前者。

　　C爸的方法没用吗？除了增加了一些作业量，似乎也没什么不对，我只是觉得他不听我的、不跟我保持一致，才跟他吵。当思考清楚这三个问题的时候，心里的纠结就会迎刃而解。

　　我们也就能轻而易举的做的下面这一点：我尊重C爸的复习计划，只有一个前提，不强迫、不打骂、不以牺牲CC的自尊和自信为前提。

　　最后，C爸也刷题之余注意方法态度，教CC规律题，最后CC自己上瘾的不行，主动要求加做。

　　这样看来，是我这个妈妈狭隘了不？

02

　　付诸行动，互为替补

　　想改变对方，其实是不太可能的。但父母的意义不就在于互补嘛？互补的前提，就是付诸行动。爸爸觉得妈妈带娃太细致了，孩子缺乏勇敢坚强的品质，那你就多带孩子出门参加一些户外活动、对抗性的运动啊~妈妈身上不足的那部分，你不就补回来了？

　　在共同育儿的道路上，就怕遇到这样的队友：对对方的教育理念嗤之以鼻。指手画脚，但自己却从不付诸行动。用行动和结果来说话，远比不断的言语争执更有效。

　　世界之所以参差百态，就是因为我们每个人看待事物的角度、价值观是不一样的。我们真的没有理由要求别人和我们一样。在教育孩子这件事上也是如此，只要大的原则一致，就让对方试一试，又有什么关系呢？

　　方法不同没关系，关键在于我们互相尊重，在这种环境的浸润之下，孩子才能学会尊重、懂得包容！万万不是吵出输赢，让孩子站在爸爸或者妈妈的肩膀上，反对另一个人。那样的孩子，既会不服管教，又不会快乐。成长是一场巨大的马拉松，良好的家庭教育其实是父母之间爱的“合谋”。