和大家讲个我们最近发生的故事。

　　1

　　“你怎么总这样”

　　元旦第三天，我们就在家里懒散地过一天。临近傍晚，小D已经把客厅变得无法下脚。

　　先生就对小D说，你可以收拾一下了，你看这乱成什么样了。小D仍沉浸在自己的游戏中，没搭话。

　　先生又强调了一次，小D这才抬头回答说，我还在玩呢，我不用你提醒。

　　先生又继续，可你经常不好好整理房间的啊？我以前提醒你了，你也不会做到，所以我才提醒你啊。你昨天玩动力沙，最后不也是我们帮助你一起才收拾干净的？

　　我也加入了其中，Dorothy，爸爸提醒你是对的，我们马上要吃晚饭了，最好在晚饭前可以整理干净，你这个排场实在太大了。

　　小D不理我们了，继续玩，而且还“故意”（至少我们认为是故意的）地拿出更多玩具，洒落在地上，编着她的游戏故事。

　　先生说，Dorothy，我不接受你这样的态度。你可以表示不同意，但不能不回应，而且还故意和我们反着来。

　　结果话音刚落，小D竟然一屁股坐地上，大声地说，这不公平，凭什么你们说让我自己玩一会我就要自己玩一会，你们说要结束游戏，我就立马要整理玩具？

　　先生又继续，我们这些安排都是之前说好的呀。是不是说好了，你要自己整理玩具，整理房间，但你是不是总是做不到呢？

　　就是因为你做不到，我们才会一直提醒你呀。如果你有自觉性，我们就不用说了。

　　小D没搭话，气鼓鼓地在那边坐着。我也给先生一个眼色，意思是提醒差不多了，可以收了，不然再继续“伤人”的话就要出来了。

　　先生接收到了我的暗示，也就不响了。没想到，过了好一会，小D抬头问我们，爸爸妈妈，我如果不忘记收拾玩具，你们是不是会更爱我呢？

　　哇，这个灵魂拷问是我们完全没准备的。

　　我坐了过去，和她并排坐地上，用手勾住她的肩膀，对她说，并不会呢。因为爸爸妈妈就是一直很爱你，我们已经尽了最大努力把我们的爱给你。

　　收拾玩具啊、作业成绩啊，这些的确是我们对你的要求，但不会影响我们给你的爱。

　　这才是爱啊，它是爱你整个人，而不是根据你做的一两件事就会有调整。

　　这段话说完，我自己把自己说感动了，结果忍不住给了小D一个拥抱，紧紧抱着小D不让她挣脱。

　　小D就咯咯咯笑了，挣脱出来后，大叫，爸爸过来，我们来个三个人的拥抱。

2

　　关系本身就是目的

　　如果你们以为我就是想做个父母养育的“自我检讨”，那么只猜对了一半。

　　我和先生都做了六年的父母了，虽然投入程度不同，但都在学习亲子沟通。

　　这几年，我们很少会耿耿于怀一两次互动中的“不完美”，我们都习惯了朝前看，习惯了看基本盘。

　　但这个小插曲我却牢牢记住了，主要是因为小D那句提问，“你们会因为XXX，而更爱我吗？”

　　我第一反应就是不会。

　　但仔细想想，我们日常互动，尤其是和亲密的人的互动，是不是都会让对方产生这样的错觉，好像我们必须做到对方那些要求，才能赢得更多的爱？

　　陈海贤老师曾经说过，关系本身就是最大的目的。

　　我第一次听到时没有那么大的感悟，这次因为小D的提问，让我想得更明白了。

　　今年我们回国了，和老人家之间总会出现一些其实也没啥大事但就是不舒服的状况。

　　我爸妈都是节俭的人，有时来我们家玩，我做饭菜时，他们就会一个劲地说，少弄几个哦。明明才烧了两个菜，他们已经在旁边拼命说，够啦够啦，吃不掉的。

　　我经常会很生气，回他们一句就是，你们不吃，我们要吃的呀，这两个菜哪够吃。

　　其实我明明就是心疼，结果脱口而出的那句话，让大家都不开心了。

　　家里四个老人无一例外地喜欢向小D进行“情感贿赂”，经常都是兜里藏着一些巧克力饼干啊、曲奇啊，然后偷偷摸摸地给小D。

　　有一次被我们发现了，先生比我更加生气，当着老人的面把小D说了一通，然后又继续大声地声讨老人家。

　　结果那天，全家都是低气压。

　　其实这些事，现在回头看，真的都是那么小。

　　但那个当下，我们都觉得那是无限大的，而且我们都能义正言辞地说出我们为什么在意，为什么生气的理由。

　　但试着用小D的那句提问呢？

　　如果父母不节俭了，我会更爱他们吗？

　　不会，我真的很爱很爱他们，因为他们给了我人生的底色，我的很多性格品质都是受到他们的影响。

　　如果老人们和我们一样的所谓“科学育儿”，我们就会更爱他们吗？

　　不会，我很爱我的公婆，我先生也很爱我的父母。一直以来，我们都是从骨子里认定的，孩子就该父母来带，老人帮忙那是情份，而不是义务。

　　可是，为什么每一次，我们对于自己在乎的亲密的人，永远都是脱口而出最伤人的话呢？

　　因为我们总是忘记这句话，关系本身就是目的。

　　我们习惯了说“搞好关系”，这句话背后似乎包含着一层意思，那就是“搞好关系”后应该有其他目的。

　　在生活的其他方面，在工作上，也许是的。所以我们反而好好说话，希望通过“搞好关系”达到其他目的。

　　但唯独我们忘记了，和我们最亲密的这群人，和他们的关系是天生注定的。那么“搞好关系”后面没有其他目的，关系本身就是最大的目的。

　　如果用这样的视角再来看所有的问题？我们的所做所言会有所不同吗？

　　绝对会的。

　　哪怕我们仍然想要引导小D整理玩具，自己的事情自己做，但是我们就会放下说教，放下那些“你总是这样”的指控。

　　我们会站起来和她一起收拾，因为搞好和她的关系，才是最重要的目的。

　　哪怕我仍然心疼甚至生气父母的节俭，但我会直接表达出这份关心，我更会告诉他们我们的筹划安排，让他们不用担心我们的未来。

　　哪怕他们仍然不会改变，但那又有什么关系，因为搞好和他们的关系，才是最重要的目的。

　　哪怕我们仍然不认同老人们和小D的互动方式，但我们也许就会一笑了之，因为那是老人们和孩子构建关系的方式一种。

　　也许不够好，但那也是联结。因为搞好我们这个大家庭的关系，才是最重要的目的。

　　关系本身就是最大的目的。

　　2021年，提醒我自己，也分享给你们。